来自 节日 2019-12-29 02:23 的文章
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我年近九旬的姥姥一病不起,你不爱说话很少主动

你的备注我一直用乐事。知道为什么吗?因为一想到你我就会很开心。可是快乐总是很短暂,第一次提出分手你说是因为你父母的原因。你知道我有多恨嘛?我怪你怨你。分隔一个月我们又到了一起,原因你我都知道。你说你会娶我,过年带我回家。我哭了。

今年的重阳时分,户外蓉城的秋色宜人,枫林尽染,我却无心游走,一个人宅在房间里,认认真真地为千里之外,永驻心中的母亲写一段文字。其实,心里一直不怎么好过,自打到湖南长沙读大学起就不经常能见到母亲,每到过节放假时最迫切的愿望一定是收拾行囊回家!不自觉间,我离开校园到四川来工作生活已经快十个年头了,期间辗转了几个城市,先做社工又当编辑再入警营后到党委办,经历了不同的单位和岗位,逐步地在融入和立足于自己的第二故乡,有了还算稳定的职业和暂居的住所,不止一次想到将老人接过来,总想等条件再好一点,可子欲养而亲不待,母亲临走前最大的心愿就是盼望我早点成家生子,这都成了最无法弥补的遗憾。每每想起有母亲在世的时候,守着那个家,无论做什么事情,还是多长时间,心头总觉得很踏实、很舒心,也很放心。如今,每到夜幕落下,或处在闲静的时间里,不自觉地就要想到老家,想到失去母亲后的父亲,特别是父亲的劳动、父亲的生活、父亲的孤独、父亲对母亲的深情怀念……没有母亲打理的家,却是零零乱乱。父亲最大的习惯,就是不爱动锅铲,不爱泡茶煮饭,有母亲在世在家,他从来没有煮过饭,很多时候他更习惯下地干农活,至于煮饭刷碗,洗衣扫地等家务活,全是母亲打理……春来秋往,夏尽冬消,再苦再累,母亲就是默默无闻,一直操持着这个家。现在,我理解父亲的心情与苦衷,他一个人在家里,来去单行,少人照管。“百年难修夫妻情、少是夫妻老是伴”,父母一生互敬互爱,相敬如宾。母亲去世,对父亲来说,是个突如其来的重大打击,一个人的日子里,多是用烟解愁……在我的记忆中,父亲曾经挺过不少高山峻岭,无论遇着天大的事情,地大的困难,都十分坚强,也从来没有流过眼泪,可是母亲走后,父亲总是伤心难止,我也曾数次有念头将工作调回老家去和父亲近一些好方便照顾他,可跨省调动没有背景、没有关系谈何容易,除非放弃这里打拼的一切,可那样又是父亲不愿看到的。我们兄弟不止一次做过父亲的思想工作,希望他丢掉农村的地,跟哥哥进城到南京……可是,父亲不肯,还要留在老家,我知道他的心情,有感于母亲一生与其相伴相守,含辛茹苦供养孩儿成人成材,他始终放不下母亲,觉得对母亲有一份愧欠,他还要在老家守着母亲,守着母亲的坟茔,继续那份夫妻情感的虔诚。父亲的伤心,引我对母亲深情的怀念,酸楚心头,移转视线,侧眼而去,只见梅花悠然,春风兴叹,默写独白:“母亲啊!勤劳一生,节俭一生,厚德恩泽,幽香自放,情深如海,相与家人,无福可享,寒岁落幕,黄土附灵,草地安歇!”

2014年的中秋节,举家团圆,我年近九旬的姥姥一病不起。

当我以为你真的会爱了的时候,才发现我又错了。原来你只是嘴上说说其实心里根本没想过给我一个家。这时候我也开始实习,又是分隔两地,你总是很忙没空来找我,所以我总是跑到有你在的城市 一次,两次……跟你在一起你很少晒有关于我们的事,你说你不喜欢,可我却很介意。那天要回学校,说不好你是第几次把我一个人丢下了。从那时开始看着你,我感觉你离我很远。

十年前的重阳节,我已成为了一名大三的学生,即将步入毕业实习。那个春天并不平静,校园里既有张国荣逝去的瞬时骚动,也有即将面临步入社会的迷惘阵痛,还有非典逐步蔓延的未知恐慌。看着校园里的樱花开了又谢了,眼前背后多起了毕业生们步履匆匆的身影,我也陡感即将面临走入社会的艰难。整天辗转于寝室与招聘会之间,早出晚归,如此往复,多番碰壁,心身俱疲,我有了迷惑和颓落,感觉不到春暖花开,亦无心欣赏校园盎然的春色,跟家里联系也渐少。直至,母亲打来电话找我,她担心的问这问哪,当得知我面临的纠结和烦恼时,给我用最朴素的语言讲了一个故事,她提起她做饭常用到的三件物料,一根胡萝卜,一枚鸡蛋,一碗玉米糊,把萝卜放进沸水,一会儿取出来胡萝卜变软了;把鸡蛋放入沸水里,取出来鸡蛋变硬了;把玉米糊倒入锅中,很快,整锅水变成了黄色,满屋子都散发着玉米的清香。母亲问我:“你认为你是萝卜,鸡蛋,还是玉米糊?……”同样是面对沸水:胡萝卜向困难投降服软,放弃了个性,终被环境征服;鸡蛋变硬了,也被环境改变了,埋没了个性;惟有玉米糊,很快的融入环境,最终使自己的个性飞扬充盈于整个空间。社会就像个大熔炉,同时又充满陷阱和不测。有人面对困难,不思进取,屈服于恶劣的环境,最终湮灭了个性;也有人选择了逃避,他们也许会有暂时的平静和安逸,却从不曾施展过个性;但显然更有一类人,他们不甘平庸,积极努力的适应和融入周围的环境,坚强地抗争着困苦,并最终使整个环境因自己的个性而充满无限的生机和魅力。从这个故事身上,我得到了一些实习之初的获益,包括我该以一种怎样的姿态和心态从容走出校园、融入社会。 随后,我发挥在大学期间担任过学生会信息部长和校报执行主编的经历所长,顺利的应聘了南京一家文化传播公司实习编辑的岗位,再后来以优秀毕业生身份推荐入了党、到四川参加了全国的大学生志愿服务西部计划,再后来考取了基层民警成了一名让母亲欣慰和骄傲的公职人员。至今,我还念念不忘母亲的苦口婆心:“穷人孩子早当家就要吃苦耐劳负责任、人要少占便宜不怕吃亏、受点委屈和误会也要对得起领导和同事的信任、出门靠朋友多给别人行个方便……”这些教诲我将受用终生。

人总是心相近时身处两地,可近在咫尺,又心相远。同姥姥生活在一起的日子里,我除了爱吃她做的饭,就只剩下嫌她碍手碍脚,最受不了的,是她向母亲告我的状,对此曾一度怀恨在心。姥姥没有识过字,喜欢听戏,辨得出曲调,听得懂戏词,过去村里在夏末会搭戏台连唱一个星期,她必风雨无阻。我是不爱看戏的,向她讨了零钱到后面买荧光棒,吃冰糖葫芦和棉花糖。散戏的时候,远远听到她喊我的小名,方言的调子拖得漫长,悠扬如远笛,我向她跑过去,由她领着回家。多年后我发现,从前她敏捷轻快,我要在她身后小跑着追上去,而这些年,她勾着背走在我身边,越来越慢,她一度拒绝我的搀扶,告诉我朝前走,别管她,她就在我身后。

(你想清楚了?我要谈就谈一世而不是一时。)你说:恩。就这么简单的一句对话,让我决定了,我要相信你。其实爱情里说白了,只有愿意不愿意为对方付出而不是适不适合。五月一日,我们交往了。你带着你的朋友我们一起约会过假期。那天是我最开心的日子。

重阳是老年人的节日,而于千里愁长的离乡游子—我来说,重阳更是我对逝去母亲的一种缅怀和追思,一份祈愿和祝福。此刻,请容许我以重阳的名义来分享几段关于母亲和我的故事,是为奠念属于母亲的重阳。

现在,姥姥的半边身体麻痹瘫痪,话都说不清楚。有一次我坐在她床前看书,屋里只有我一个人,我听到她的哀叹,像哭泣一样喃喃着,死了算了,太累人了,活着太累人了。我摸摸她的手,想起她几个儿女之间如今的矛盾,不知道为什么人与人的关系总是难以调和。姥姥看着他的六个儿女一个个组建自己的家庭,为了不让二舅离婚,她甚至烧掉了他们的结婚证。她喜欢坐在街上和村里人拉家常,东家长西家短,日落西山,背起手回家吃饭。母亲告诉她不要管闲事,可她没有办法。

去年四月我们代表学校参加比赛,我们七个人,宾馆里我们打打闹闹,那天就是那么的戏剧性,我们不知怎么的打到了床上,那时的你看起来让我有那么一丝心动。记得吗,那天我把你的手机设置了密码,是偷偷的。

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在姥姥身体还好的时候,她每每爬五楼来家里,常常只有我们祖孙两人。我已经长大,同她话很少,一开始会打开电视给她看,她就会仰着头在沙发上打起呼噜。后来,我就和她说学校里的事,可一个白天下来,两个人常常会陷入长久的沉默,我抱着书坐在床边,她便坐在我房间里看着我。我会有些烦她注视着我的目光,觉得会让我分神,她的眼睛已经被下垂的眼皮遮去一半,看着我的时候,让我忧伤难过。我逃避着她的孤独,她一遍遍重复我小时候的事,我也只是点点头,笑一笑,浮皮潦草。她每次看着表知道我母亲快下班了,就开始站在阳台上窗子前,久久的凝视着外面,等着母亲的车路过眼前,便跑去门口等她的脚步声响起在楼道里。我记得她对我说过,人老了就什么用都没有了,老了就不是东西了。在我第一年去外地上学的时候,她拉着我的手告诉我,再回来,姥姥就不一定在咯。

异地是很辛苦的,有很多节日没办法一起过,比如情人节,正好过几天也是我的生气,虽然你寄了礼物给我但你并没有陪我,那天你跟着同事在外面喝酒吃饭。我很失望。阴历8月18是你的生日,我放下了手中的工作请假来到有你在的城市,我想跟你过生日,即使你并不在意。我为你画了一本日记,知道吗,为了你的生日我准备了三个月。可就在那晚,我才知道原来你心里并没有想给我个家,你的未来没有我。当时我哭了,我决定离开, 可你拉住了我,那晚你给了我承诺,说一定。

我亲爱的母亲,您走以后,我们就像没有依靠的藤萝,找不到回家的温暖,没有你撑起的家,多是空荡与冷静,更有生活的黯淡……我深深地知道,在这个家里,没有您真的不行,可是……

姥姥病倒后,我时隔半年回到家中,感到母亲突然间老了许多。姥姥的儿女们,至此日夜轮流守在她的屋子里。我常听母亲抱怨,姥姥有时夜里要上十几二十趟厕所,常常到后半夜,母亲索性不睡了,等着她隔一会儿就颤悠悠地喊要上厕所,就过去把便盆拿起来。这一年,谁都不好过。我的二姨身体不好,家里有新添的孙女,从不在姥姥家守夜班。大姨住得远,起初还常来住些日子,可这次回家,听说已经很久没有回去过了。女儿里,剩下我的母亲,她从八点起床,上一个白天的班,晚上便上姥姥家,常常很难睡一个整觉。

大学是个美好的时间段。那时的我身边有另外的人陪伴,可你却那样的出现。你是记者站站长,而我只是个普通的学生。那年,我们都大一,一场辩论赛拉近了我们之间的距离。你不爱说话很少主动,但你的每一句话又字字到重点,我很佩服你。

重阳节快到了。这是母亲离开我们之后的第三个重阳节。秋风起,红叶飞,此刻,你最思念谁?听到这首歌我就想哭。是的,该轮到我哭了。妈妈,儿子想您了。

姥姥个人的两项收入,一个是麻将,另一个就是拾废品。家里人常劝她不要弯腰去捡,小心血压高摔倒,姥姥很少听得进去。我曾在楼道里听到楼下一户人家的婆媳纠纷,媳妇嫌弃婆婆捡回家的破铜烂铁,自作主张扔掉后,婆媳二人便敞开了大门争执不休。在我们家里,饮料瓶很少会扔,姥姥每次来家里便会把喝空的瓶子和一些纸片带走。她东西拿得多的时候,母亲便叫我送她回去,可该死的我连这一点都做不到,不情不愿的送她下楼,等着她松口叫我回去就扭捏一下回家了。这些年,我已经长大,不知不觉间,发现姥姥已经很少上家里来。回去看她,她说,五楼太高,爬一次要喘半天,让我没事就回去看她。她在我放假时会提着八宝粥或饼干来给我,走的时候,我坚持要送她回家,她让我跟着走到小路口便直朝我甩手,要我回去,我跟几步,她就回头叱道,不要送!长大后的我,站在路口看她晃着手里的布袋,在她回头看我有没有回去的时候,用力朝她挥手。我那时莫名的惆怅,像是对如今的预警,让我对姥姥有难以疏散的愧疚。

乐事,我的心已经麻木了。但还是要对你说,感谢你曾陪我度过的那段日子。祝你幸福。青春是美好也是伤感的。爱情里总有一个人要付出,虽然付出不一定要有回报。爱情的誓言是说给傻子听的,而我就成了那个傻子。

娘生儿连心头肉,儿行千里母担忧。娘想儿来难扣首,儿想娘来泪双流。

是我们让你如此孤独的老去,在那些你陪在我们身边的日子里。

我又一次选择相信你,就这样一个月,十月三十日你跟我提出了分手,说我们不合适。我不信,十一月一号因为考试我又来到了你的城市,我给你打电话,打了好几遍,我想和你好好谈谈。可你却告诉我,不要再来纠缠你。乐事,你说你不会伤害我可你却还是这么做。

刘老师对妈妈说,“你们家长怎么带孩子的,这孩子不听话,你把孩子领回家去好好教教”。母亲站在教室门口,和声细语的向老师赔礼道歉:“刘老师,对不起您,给您添麻烦了,是我们家长对孩子管教不严,才荣同学没能完成作业,也是因为我身体不好,他自己做饭洗衣服耽误了功课,今后,一定好好教育督促孩子……”妈妈说了许多好话,刘老师才同意我回家补完作业后可以重新进课堂。回去的路上,我跟在妈妈的后面,无比惭愧和害羞,真想找个地洞钻进去。妈妈回家后没有训斥我,只是耐心地告诉我,老师布置的作业再简单、再会做也要老老实实的完成,多写一遍,会记住的更牢。中午,平时非常节俭的妈妈特的去村头的店铺割了些猪肉给我包了韭菜肉馅饺子。许多年至今,我一直忘记不了那顿饺子的美味和吃饺子的那种沉重的心情。之后,我学习愈发刻苦,成绩一直名列前茅,小学毕业考了201分(总分210,含附加10分),超过了班里所有的同村伙伴。如今,再也吃不到妈妈包的饺子、粽子和饼子了,再也吃不到妈妈烧的可口的饭菜了,这些所有的所有,只能在梦中重温,只能永远停留在记忆当中了。

我越来越常想起我的老人,想到她在床上躺着,努力扭着头想看看是谁经过了她的窗外,我胸中便荡起无限悲伤。有那么多人陪在她的身边,有那么多人坐在她的床边长吁短叹,可没有人可以疏散她的孤独。我夏天回去看她,她常常在睡,身边人说,起来坐的时间越来越少,觉越来越长了。临开学,我带着每天母亲会在下班后买给她的小鸡腿和咸酥饼,回去告诉她我要开学了。姥姥摩挲着我的手,咕咕哝哝地问我什么时候回来。我嗓子已经发酸,眼看姥姥望着我的眼睛泛起了泪光,我匆匆告别,在门口用力吸着气不让眼泪掉下来。

这是你第二次说分手。那么我也不会在去死缠烂打,有了第一次第二次我不会让你在有第三次伤害我的机会。我还爱着你,但我不会再和你在一起。因为我不愿意了。

2012年11月4日上午10时47分,无病无疾的母亲因突遭横祸抢救无效,去了另一个世界,享年58岁。母亲离开我们至今已经三个年头了,整整1200多个白天和黑夜。她临走时未留下半句叮嘱,自从母亲去世以后,我只梦见她过一次:那是母亲离开我们的第28天的清晨,我梦见我回到了老家,一如往常的走到熟悉的家门口,大声喊:妈妈,我回来了!妈妈…..话音未落,母亲已从堂屋里快步迎出来,她脸上露出高兴的笑,只是不说话,我上前紧紧的拥抱住她,清晰地感觉到一股久违的温暖和宽厚的力量,我正要和她说话时,梦已醒来,手摸脸上,一片泪迹。

在姥姥住的村子里,有一家直到现在我都很喜欢的早点摊。小时候,姥姥带着我去卖废品,我哼哧带喘的跟她把纸片和塑料瓶搬出院子,卖来的钱,我总觉得很少。感觉山一样多的东西卖出去,只有十几二十块。姥姥卖了钱,每次会带我去早点铺吃馄饨小笼包,用来奖励我听话帮她的忙。我接到录取通知的那年夏天,她带着我回村里吃早点,我站起来要给钱,她用力把我朝后挡开,一边掏钱一边炫耀般对老板娘说,我们家的要去上大学了,去重庆,九月份就开学。直到如今我在外地读书,每年回去两个假期,听说我回家了,她第二天早晨准会带着那家的馄饨来看我。这个夏天,我在北京实习,回家后,父亲让我买馄饨包子去看看姥姥,我那时早起犯困,脸上略显不耐,父亲轻声念到,要不是站不起来,老人家早提着好吃的来看你了。我眼里突然就进了沙,内心酸胀。

我想了很多,我想对于你,并没有真正爱过我。你说你爱我只有百分之三十。所以,你不会为了我去拼,去勇敢爱。跟你在一起我从来没嫌弃过你的一切,每天跟你一起吃饭从来没有超过二十块。我不埋怨,因为我已经做好了心里准备。但我没想到你既然还是说了。

怀思游夜,灯下走笔。在这个平常又特殊的日子里,仅以此文怀念我最最亲爱的母亲——沈素芹。

因为父母忙于工作,我几乎是老人带大的。一半由奶奶,一半是姥姥。姥姥住进我家的时候,我刚转学读二年级,刺头一样的性格,欺软怕硬,在学校怕老师回家怕母亲。姥姥一生艰苦,独身多年,抚养了六个儿女,四舅因为年馑送养给了同村的一户人家,鲜有来往。在她身边的六个,大舅已经年过花甲,我的母亲排老末,是她最疼爱的小女儿。而我,我骄傲的认为,自己是她最爱的外孙女。

大二上学期也就是去年十月,我交往了三年的男朋友背叛了我,跟一个新生。那时的我心里难受,是你们,我的朋友帮助了我,每天带我去吃好吃的,给我说话逗我开心。但是前男友的东西还放在我宿舍,我联系到了你,你在电话里骂我,说我就是犯贱,直接把东西扔了就好,我哭了。

三十年前的重阳时节,我刚脱下襁褓开始蹒跚学步、呀呀学语,是母亲给了我健康的生命,是她把我带到这个全新的世界。母亲一生操劳,勤俭持家,从小就练就了一手好家务。幼时家贫,父亲常年外出打工,母亲一人撑起家里的农活并起早贪黑的给我们洗衣做饭,悉心照料我们兄弟两人读书成长。此后的数年一直印象深刻难忘的是,我不上学的时候常常喜欢并且赖皮地跟在母亲的后面,不管她做饭洗衣服还是下地做农活或者上街走亲戚,那时无非是害怕一个人在家,喜欢出门跟着看看跑跑玩玩,还能时不时的要点小零食解解嘴馋。那时我和哥哥,总是我占到的便宜多、得到的照顾多,做的家务少、受的委屈少,妈妈偏爱宠溺我,几乎从来不让我吃一丁点亏。小屁孩最在意吃的和玩的,每次遇到吃好吃的,我总是抢了哥哥的,霸蛮的占上双份,然后,总是妈妈把属于她自己的那份给了哥哥。妈妈“六七”的时候,我从四川成都赶回江苏滨海的老家,送母亲最后一程。在连贯绵长的老屋里,我走进每个房门,想起我和哥哥不在她身边的时候,她和父亲就是在这里日出而作日入而息,闲暇之余的最快乐的盼头就是我们打电话回来唠上几句,她总不厌其烦、千篇一律的叮嘱我,要照顾自己,要按时吃饭,要认真工作,要早点成家……而今,母亲已不在了,再也听不到她只言半语的叮咛和苦口婆心的絮叨了。我看到房前屋后那几块地里母亲生前栽种的蔬菜瓜果长势旺盛繁茂,心里就觉得有些凄凉,一股冷风扑面而来,散落在我跟前的却是以往无有的冷清,我用力搜寻母亲从前的身影,犹是那一声亲切的问候,那一脸温暖的微笑……母亲就像一炉火,是一家之魂,有她更温暖,无她却冷清,想起母亲在世的日子,回家有依靠,心里多踏实,生活多幸福!

去年的中秋团圆节,我们一家过的很焦灼。姥姥的七个儿女,那天早晨五个都坐在她那间屋子里,直到发现姥姥半边身子瘫软无法站立,这才匆匆送去了医院。而我在第二天便要出发去重庆,开学在即,纵然心里发慌,还是要这么走。我一直认为,姥姥还会站起来,周围人也对姥姥说,会好的,向来身体底子好,过两天便能上街了。然而我年底回家后,看到姥姥屋里为了结余空间挪动的家什,全是陌生的样子,窄小的地方安置了另一张单人床。她已经无法再独立生活了,连翻身都要人衬手。那台只有几个频道的18寸老式彩电,聒噪的放着没有人去关注的社会与法节目。我半天一句话都说不上来,直到旁边人过来替姥姥擦掉眼泪。屋里的人见怪不怪的样子,带着些责怪的语气对姥姥说,你哭什么,这不是回来了,这不是见上了,哭啥?

你说你家来自县里,家里很穷,所以你要努力奋斗,看着认真的你,我突然开始反省我自己。

二十年前的重阳节,我12岁,正是和当下一样天朗气清,叶黄秋收的时节,那时我在陈涛乡二层小学上六年级,学校和我家隔得不远,经过一条三四百米的乡村机耕道和一座拱形小桥就到。无忧无虑、没心没肺的童年里,我特别贪玩、贪睡、贪吃,仗着头脑小聪明,不屑于重复抄写习题,那一天,我没能按时完成家庭作业,被严苛的刘海飞老师责罚并让同学李成进喊家长来把我带回去。那时母亲刚处于胸膜炎手术康复后期,药物激素的缘故,身体虚胖的母亲在料峭的春寒里,走了近半个小时到学校教室门口的时候,脸颊已经出汗了。她看到被罚站在教室门外的我,一句也没有批评我,更没有打我,只是轻声的问我“冷不冷,为什么不写作业,是不是做家务耽搁了”。我害羞的低着头不说话。班上的同学们在课桌下议论纷纷,有的说作业没完成让家长来学校好丢脸,有的说刘老师好严都不请家长坐下来说话,有的说我母亲好胖,有的说妈妈身体不好我还不认真学习……

很多人都说,每个人都将孤独的死去,这话放在微博段子里,文艺又悲情。我不知道,那一天来临之前,孤独是否会摧垮一个人一生建立的坚强和独立。在漫长的岁月里,我们有幸获得身边人的陪伴,而上一辈的老人,有多少像我的姥姥一样,过早失去了劳碌病倒的伴侣,在儿女的身边,孤独的老去。

今年过年,你给我发了条短信祝我新年快乐。还记得吗,我给你回复的内容(新年快乐,感谢你陪我度过了昏暗的一年,愿未来都有你在)。你嫌我肉麻,可我却心里很暖。四月份,你在外实习很少来学校,那天晚上,你在QQ里说有事,我赶快询问你,就怕你有重要的事,你问我,现在是否有男朋友,做我女朋友吧。那晚我都有点不敢相信,我还让我们宿舍的人看,可最后我犹豫了,大学的恋爱就像个陷阱,我们来自不同的地方。由于前一段感情让我有了阴影,我害怕,因为我不想再浪费时间在一段看不见未来的感情上。

这是妈妈走了之后,我第一次也是唯独的一次梦到她。好想好想好想听她和我说说话,唠叨唠叨、问长问短,可是总梦不见到她。每每想起母亲,便不吭声,看着母亲脸带微笑的一张张照片,我就总能感觉她的音容笑貌还犹在眼前浮现,彷佛母亲就在隔壁房间,我一声呼唤,母亲就会应答我,笑盈盈的走将出来。

在病倒之前,姥姥的身体一向不错。多少年里,她每天早晨天不亮就起床,上街晨练,做操,跑步。我小时候发了很多誓,其中就有“从今天开始和姥姥一起锻炼身体”。姥姥那时从家里搬回了三舅家院子,听我这么说,果真每天爬五层楼来叫我起床。而我从来坚持不了三天。冬天一积雪,便要轮番阻拦她不要出门走动,可她哪里闲得住,就算不晨练,每天下午还是要准时准点上桌摸两圈牌。随着日子流逝,打牌的老人们已经不再能凑成一桌,新来的人,她不熟悉,就断了下午的牌局。这便断了姥姥的一项收入来源。

我们的比赛一点都不成功,第一场就下来了。后来我们当天就回到了学校。之后我们就很少在开始联系。

妈妈,千声万声呼唤您,千声万声唤不回。每每想到自己是个没娘亲的孩子,我的心中有无数的痛楚,看着别人与父母子女过时过节,一家人其乐融融,尽情享受天伦,思念之情无与言表。愿母亲在天堂快乐无忧!您是我们的无尽思念!我们永远爱您!

当下的人,包括我的父母,坐在一起都可以相对无话的抱着手机看半天。老人一辈子的信息来源,都来自口口相传。家长里短,就是她的娱乐新闻,吃流水席,便是她的宴会饭局。当她坐在我们中间的时候,四下看看,常常是不明白我们嘴里的新鲜事的,而那些老生常谈的东西,她说给我们,也没有几个人爱听。可是现在,她再不能走到街上去闲话家常,家里的人,会呵斥她,都这个样子了,还管那么多。

母亲告诉我,先前因为工作忙碌,夜里因为照顾姥姥无法睡好,她的情绪一直很差。她对我说,知道自己对姥姥说话的态度不好,可就是克制不了,累了一天,连轴转,身心俱疲。之前我在家时,和母亲谈心,她对我讲起姥姥的近况,说有两次,姥姥夜里突然就喘不过气了,全家人都在夜里挤进那间小屋。好在最终姥姥还是顺下那口气,而我母亲的心境,从此完全不同了。母亲说,她之前烦姥姥,照顾她的时候常摆脸色,可当姥姥真的要离开,她发现自己根本没有那个心理准备。说到这里,我看到母亲眼睛微微发红。母亲和姥姥的关系好了起来,在每个看不到母亲的夜晚,姥姥都会按着那只老人手机上的电话快捷键打母亲的电话。有人故意和她开玩笑,说母亲不回来了,不要她了,她便瘪起嘴,像是快要哭出来。

过去的穷困让老人无法对现在的日子坦然处之,她把一生用来劳作和养育自己的孩子,如今,四世同堂,逢年过节成了她的节日,而其余的时光,她便坐在自己的小屋里,守着那台看不到五分钟就会睡着的电视,等着不知道谁会推开那扇门来看看她。

我的老人,只愿她在剩下的时光里,可以平静安详。就算是坐在她床头看书,等她悠悠转醒朝我望一眼,我也愿意多陪伴她一刻。我该如何原谅自己,曾让疼爱我一辈子的你,近在咫尺地注视着我沉默,而我却忽略掉你眼里的孤独。

2015年一月,时隔近半年,我从重庆回到家中,看到躺在床上的我的老人,她抬起早已松弛垂落的眼皮,用那双浑浊苍老的眼睛望向我,瞬间,她干瘪的嘴角垮下来,无声的泪流满面。我执起她犹如枯木的手,心里的悲伤汹涌的哽住喉管,眼泪夺眶而出。

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